Si mon nouvel amant ne me rappelle pas dès le lendemain, je prends les devants.

Je crée mon emploi du temps à partir du sien et je suis toujours disponible pour lui.

Je lui ai déjà demandé deux fois si je suis mieux que son ex.

J’ai déjà fouillé ses poches, lu ses e-mails ou regardé les derniers numéros.

Je raconte à qui veut l’entendre les détails de mon aventure avec un people à Saint Tropez.

Je porte des lunettes de soleil le soir, en plein hiver.

Mes amis se souviennent parfaitement de la dernière soirée que nous avons passée ensemble. Pas moi, je me suis réveillée dans mon lit 48h plus tard.

J’achète cette robe griffée uniquement pour rendre jalouses mes copines. Peu importe si elle est trop petite.

Mes amis ne se souviennent plus avoir entendu ma voix depuis plusieurs mois.

J’ai oublié l’anniversaire de mes parents mais je n’oublie pas de leur rappeler que je veux un sac Vuitton pour Noël.

Je fais des cadeaux pour en recevoir en retour.

J’appelle uniquement quand j’ai besoin d’un service, sinon je refuse de déranger mes amis.

J’ai une liste exhaustive d’excuses bidon pour justifier un retard, éviter de recevoir des amis ou ne pas aider ceux-ci à déménager.

Votre devise : peu importe le flacon (l’amant, la musique…) pourvu que l’on ait l’ivresse.

Au bureau, on m’accuse d’avoir les dents qui rayent le parquet.

Je garde précieusement tous les e-mails compromettants de mes collègues pour les ressortir au moment opportun. J’appelle ça mes dossiers secrets.

J’écoute souvent les conversations à l’insu des autres.

Pour entrer en boîte de nuit, je demande au physionomiste s’il a oublié qui je suis.

Le chien de la voisine aboie trop, je lui jette des boulettes empoisonnées.

J’opte pour une sonnerie de téléphone imitant la sirène des pompiers new-yorkais ou le cri de Tarzan.

Je ne réponds à mes e-mails qu’une fois par mois.

J’ignore le prénom de ma gardienne.

Ma voisine sait toujours exactement quel jour je reçois mon amant.

Tout le monde sait en avant première que H. et J. ont une liaison secrète ? C’est grâce à moi !

J’ai toujours raison, et ceux qui en doutent ont tort !

Résultats:

Si vous avez moins de 3 « oui » : vous êtes déjà une Very Stylish Girl.

Ce livre n’aura eu pour autre but que de vous rappeler ce que vous savez déjà en votre for intérieur et de vous conforter dans toutes les petites situations de la vie nécessitant du savoir-vivre et du savoir-être. Ne vous relâchez pas : c’est à ce prix que vous conserverez votre réputation irréprochable. On vous admire déjà, mais cette reconnaissance ne doit pas endormir votre vigilance.

Si vous avez entre 3 et 12 « oui », vous êtes une aspirante Very Stylish Girl.

Vous êtes sur la bonne voie. Il vous reste encore quelques domaines à améliorer. Le tout ne demande qu’un peu de rigueur et d’assiduité. Vous prenez plaisir à évoluer en société et il se peut qu’un jour, vous aussi soyez un modèle pour votre petite sœur ou votre nièce. Cultivez les bonnes manières comme les plantes aromatiques que vous saupoudrez sur tous les plats que vous aimez préparer.

Si vous avez entre 12 et 20 « oui » : ne désespérons pas, vous pourrez devenir une Very Stylish Girl...

Les bonnes manières ne vous semblent probablement pas nécessaires. Vous pensez que les autres doivent s’adapter à vous et vous prendre comme vous êtes. Allons, un petit effort, et vous verrez que les portes s’ouvriront comme par magie quand vous ajouterez une once de bienséance dans votre quotidien. Vous prendrez plaisir à cette nouvelle vie et « La Very Stylish Girl » deviendra vite votre livre de chevet.

Si vous avez plus de 20 « oui »… Deux cas de figure : vous avez triché pour rigoler entre copines, ou vous avez coché les yeux fermés. Si vous n’êtes dans aucun de ces cas, nous vous conseillons de reprendre à la leçon numéro un, de lire très attentivement, au besoin en surlignant les passages du livre que vous avez besoin d’améliorer. Le point positif, vous ne pouvez que progresser.